死了。。。

心碎了
心死了
心淡了
心哭了
心痛了
真的很痛
很想一刀插过去
就是不是没事了
很想很想
真的很想就怎样
心碎了还有得救吗？？
是不是就让眼泪流干就没事了？
是不是一刀划过就没事了？
是不是·？？
现在做什么事都会哭
哭哭哭哭哭！！！！
我讨厌这样懦弱的我！
我讨厌！
什么时候可以回到以前的我~
以前那个不会酱轻易哭泣的我~
是回不去了吗？
还是要等到离开后才可以回到？
但我很清楚我做不到~
离开我真的做不到~

有没有人可以告诉我该怎样做？
有没有人可以回答我？

拜托留个言回答我~

拜托了~

我真的不知道怎样走下去了

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衰到~~~T^T

这一个礼拜我真的衰到~~
我在怀疑我这个礼拜是不是在做狗屎运~
就前几天在rockcafe的时候~
我竟然摔到！！！
超丢脸的~
丢脸就算了~
现在还搞到两只脚的膝盖黑青~
痛到！！！
现在如果跑的或还会痛的~
我的黑青很好料~
还有一样也是最重要的~
我的电话坏了！！！
我亲爱的啊~
为什么你要这个时候坏呢~
我很爱你的~
虽然有时候我发脾气时~
是你受苦~
但你也不用这样吧~
最多我补偿你~
把你送到电话店保养~
算了~
这几天一直在乱~
我想说的是~
如果你们不能忍了的或~
就离吧~
不用担心我会跟谁~
最多我谁都不跟~
自身自理~
自生自立~
我不想占着公公有钱就跟爸爸~
那个疯婆越看不起我~
我就越要做给他看~
想要贪图别人的财产~
你还不够格咧！
等下辈子吧~
不对！
下辈子都没这个机会！！！
我是看在你是我长辈上我才不多说~
要不然我早就跟你吵起来了~
姑妈去世的那三天~
我永远记得你讲的话~
你竟然在祂面前问我“姑妈不在了你不会伤心吗？”
我想说你是白痴吗还是智障！
脑残也可以！
我不像你！
那么冷血没感情的人！
难道姑妈去世你很开心吗？！
你是想说少了一个人跟你争财产了！
姑妈去世你第一天到出殡的那一天！
我都没看到你留到泪！
还好像很开心酱！
你真的没感觉的吗？
你真的要冷血到怎样？
我从来没承认过我有你这样的长辈！
我呸！！！
我张永琪如果有承认过我的名就倒着写！
头砍下来给你丢都不用紧！
暂时说到这~
等下再写~
很累了~
想睡~
亲爱的朋友们~
晚安~
muack~











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舍得更新了~:)

“其實我可以坦白的對你們說,

我對愛情殘生了恐懼感,已經傷得麻木了.

我可以很快的變心,因為我對愛已經有了保留

每當我感覺不對路,我就會轉身走掉

所以每當我跟一個男孩子在一起,我都會說別撒謊

一定要坦白,做錯沒關係

主動告訴我,別讓我對你開始失望

一旦,我對你有了恐懼感

我就會慢慢的離開,慢慢得遠離你

你如果變心,你告訴我 我會成全, 只好你別對我撒謊 ♥

 如果我做得不夠好,你需要我的改變,你要對我說

因為 : 你不說 ` 我不懂 ♥  ”

最近爱上了这几句话~

还有这几首歌~

傻瓜~

想太多~

眼泪知道~

本小姐本来懒惰更新了~

但有一个人一直乱我更新~

好吧~

乖乖听话来更新了~

上个礼拜去买了新的lens~

蓝色的~

本来就有蓝色的一对了~

但它跟我裂了一遍~

不能穿了T^T

恨！！！偏偏是我最爱的一对~

算了~现在买新的了~

我爱现在的这对~

迟点再上传照片给大家看~

因为本小姐的电话坏了TT

没电话拍照~

连相机也坏了~衰~~

那天买lens的时候~

老公也买了两对~

但我怀疑他到底穿不穿的进的啊~

他还说只怕脱不出来而已~

果不其然那天晚上我收到了一封信息~

*婆~我穿不进~怎样办？？*

我的猜测是不是很准捏><

>自己讲自己爽<

skip掉~

隔天我就看到一笨蛋在我家穿contact lens~

那个画面实在太好笑了~

可惜没拍下来~

搞了半天终于穿进了~

但眼睛红到~~~好像哭~

那天出去时每个路人都在看他~

超好笑的~xD
我笑到肚子痛~

到了晚上我又在家看到一个笨蛋要脱lens的画面~

真的真的真的~

很好笑！！！xD

算了~这个也skip掉了~

不然写这个太多会被骂~

这几天真的发生了好多事情~

笑的哭的无奈的心痛的辛苦的什么的都有~

其实我真的不喜欢酱容易说出要不要分手的人~

之前我真的有很深的罪恶感~

所以我才会那样~

但现在我答应你了要改掉~

我就会尽力的改~

其实现在罪恶感没这么深了~

但还是存在一点点~

真的一点点而已~

我只需要一点点的时间~

就可以没有了~

老实说你说的也没错~

我没必要在意~

但我就会很在意~

我也不知道为什么~

算了~不讲这些了~
一整晚没睡~
不是不能睡~
是睡不着~
haiz~衰~
不写了~
就写到这~
我要tangkap回我的“不可思意的世界”了~
88~宝贝们~
muack~~ ♥

~TOＢＥCONTINUE~

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后悔~

突然想变回小孩~
看到有的小孩无忧无虑~
可以耍脾气~
怎样都可以~
连大人最疼爱的也是他们~
为什么我们大的就要让他们呢~
为什么要忽略我们~
没人关心我~
没人会问起我~
我的存在是多余的~
真的很想自杀死~
让你们永远记得我的存在~
这都是我之前的想法~
今天我的这个想法~
完完全全的改变了~
我家人其实很关心我~
没有忽略我~
是我自己想太多~
今天小姑跟我讲了很多~
其实我是哭着看着她写的字~
<因为在fb的chatbox>
对！那是我之前的想法~
其实我很后悔为什么没好好的关心我的姑妈~
现她不在了才来后悔~
每一次每一次想梦到她的时候~
就是们梦不到~
为什么会这样~
难道你投胎了~
我再也梦不到你了吗~
我很想你~
想你做的食物~
想你跟我开玩笑的时候~
想你讲我的时候~
真的好想好想~
怎样办~
我不想我再也梦不到你了~
这是我唯一能看到你的方法~
我用了很长的时间才接受你已经离开我们的事实~
出去旅行了~
但现在还要我接受我再也梦不到你的事实吗~
我怕我接受不了~
可能还需要更长的时间~
所以我现在不想错过家里人的每一次聚会~
因为有恐惧~
但庆幸的是~
你有陪我过到我的生日~
谢谢~
只是我收到最好的礼物了~
也是最美好的回忆~
刚才给一个人气到~~
你要死好啊！
我陪你！
看谁割的比较快！
算了不想写了~
也不知道要写什么~
词穷><
晚安了各位~
muack><


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